Ho ceduto, non ce l'ho fatta. Senza pietà, come avevo detto, dopo l'insalata mi sono sbafata quella merda. Che schifo. Sono una debole.
L'unica cosa buona è che ho camminato e non ho cenato. Almeno quello.. E che ho fatto la maledetta tesina.. Ma tanto non andrà bene.
Saluto questa giornata fallimentare aspettando quella ancora più deludente di domani.
Mi odio. Mi faccio ribrezzo. Faccio ribrezzo agli altri, con tutti i rotoli di ciccia che ballonzolano qua e là ad ogni mio movimento.
1/4 mela granny smith+2 fragole
2 cucchiaini un po' troppo abbondanti di nutella e 2 anche di crema pasticcera
Qualche briciola di torta al cioccolato
2 caffè
Il problema è che quando tornerò a casa c'è la torta super cicciona al cioccolato che ho fatto ieri.. So che mi ci avventerò senza pietà.. E NON DEVO FARLO. Ho già paura e ribrezzo per quello che potrei fare. Aiutatemi! Vi prego!
Tralascio il d.a. di ieri, che non è stato un granché e che non ricordo neanche precisamente, e vado subito a quello soddisfacente di oggi:
colazione: 1/4 mela granny smith+qualche (una ventina di fiocchi) corn flake
un cucchiaio scarso di fagioli messicani (mi andavano troppo!)
due cucchiaini di nutella e due caffè
Durante la giornata: cicche, 3 caffè, una coca cola zero, una red bull sugar free, un bicchiere di the senza zucchero
In più sono rimasta attiva tutto il giorno
Non è male, ma posso fare meglio, anche perché sono preoccupata per quando finirà la scuola, che tra ansia pre esami e lo stare a casa anche la mattina finirò per abbuffarmi dall'alba al tramonto..
E poi mi sorge un dubbio.. La colazione è meglio farla, per attivare il metabolismo, ma come posso mangiare un po' meno?
Per il resto va tutto male, come mio solito non sto riuscendo a portare a termine nulla, dalla tesina, ai miei obiettivi e ai miei pochi rapporti interpersonali.. Mi sento una fallita, dalle cosce abnormi ed in continua espansione. Vorrei tanto una bilancia, o per lo meno poter sapere quanto peso.. Ma mi vergogno terribilmente a pesarmi su quelle pubbliche.. E il motivo mi sembra chiaro..
Non ho ancora deciso che sarà della mia vita finite le superiori perché il solo pensiero mi angoscia. Non sono ancora pronta ad affrontare il mio futuro. Non voglio crescere e invecchiare.
Completo il d.a. di oggi aggiungendo le cicche, una red bull sugar free, una coca zero e 2 caffè amari.
Magari dopo berrò un the verde, chiaramente senza zucchero...
Mi sento abbastanza soddisfatta oggi (sebbene ci sia da lavorare ancora mooooooolto.. ) sono attorno le 400 kcal, penso.. Mi sento bene! Purtroppo però solo il d.a. è andato bene oggi.. Il resto diventa sempre più insormontabile e non ho le armi per sostenere questi problemi.. Per ora scappo, tanto rimarranno lì, incombenti e minacciosi, per quando deciderò di affrontarli..
Buongiorno.. Ricomincio a scrivere il mio d.a., così, sapendo che sarà visibile a chiunque, magari riuscirò a limitarmi.. Ultimamente mi pare di essere ingrassata da far davvero schifo, quindi, appena troverò una dieta che mi possa far ottenere quello che voglio, la farò, più determinata che mai. Non voglio mettere i pantaloni lunghi d'estate, come sono sempre stata costretta a fare..
Colazione: un panino al latte piccolo + 3 fragole medie/piccole+ un quarto di mela granny smith + 2 cucchiaini di nutella
2 Caffè
Ok, non è un granché light, ma sempre meglio di una brioche, no?
Poi, per questa mattina, non me la prenderò tanto per la nutella, ieri ho avuto una giornata terribile, che proseguirà oggi e per le prossime settimane.. Quindi me la meritavo. No, non è vero. Che schifo che faccio. Però probabilmente riesco a non mangiare per il resto della giornata..
Stamattina ho notato però dei forti dolori all' esofago e allo stomaco mentre mandavo giù il pane.. Cause sconosciute.. Qualcuno può darmi delucidazioni?
Avevo un obiettivo. La taglia 38, i 38 kg. Il primo l'ho raggiunto, da tempo ormai (il secondo non penso, né posso saperlo, perché mi è stata vietata la bilancia) e l'ho anche superato. Sono arrivata anche alla 11-12 anni (che però ho letto su internet essere più grande della mia amata 38). Ma non è mai stato abbastanza. Sono sempre rimasta la stessa stupida e ingorda vacca grassa. Mai nulla è stato abbastanza e ho paura che nulla lo sarà mai. Perché? Perché devo sempre pormi altri obiettivi, mete. Perché non posso accontentarmi, accettarmi, capire che del mio meglio l'ho fatto? Perché non posso sentirmi bene, non preoccuparmi del lardo che mi traballa budinosamente dalle cosce?
Perché non posso essere felice?
Missing my control.
Tra poco rotolerò, invece che camminare. E sarà tutta colpa mia.
Ti mangi il fegato, fai finta di non sentire, non vedere. Col capo chino, sopporti, o almeno ci provi, e vai avanti. Stringi i denti per arrivare a fine giornata. Il traguardo è lì, ma ti distrai e non vedi gli infiniti fossati che si frappongono tra te e la tua meta. E li prendi tutti, in pieno.
Ti ritrovi poi da sola, faccia a faccia con il tuo vuoto, ma non è lui che preme, graffia, taglia. Sei tu, che cerchi di scacciarlo, farlo tacere, riempirlo. Ma in realtà la vittima sei sempre tu.
Puoi a stento respirare, ma non parlare, urlare, perché la voce è morta, bloccata in gola tra le lacrime e un conato di vomito isterico che tanto non passerà mai del tutto.
Non c'è niente da dire. Assolutamente niente. Solo il disgusto. Per me, per tutto. Il titolo non necessita di altri commenti.
"I don't care if it hurts, i wanna have control, i want a perfect body, i want a perfect soul"
Cose che faccio/piccoli "rituali"/abitudini che ho riguardo al cibo.
Mangiare ad orari prestabiliti.
Mangiare utilizzando sempre gli stessi "utensili", che devono essere di piccole dimensioni.
Mangiare cose "personali": se si è gli unici a mangiare un alimento, si ha sempre la misura di quanto si mangia.
Mangiare cose voluminose: esempio ideale l'insalata.
Bere moltissimo prima di mangiare.
Bere un po' di aceto di mele prima dei pasti.
Mangiare piccante.
Mangiare in piedi (ci si stanca prima).
Mai mangiare dopo le 6, soprattutto carboidrati.
Bere bibite o the, ma sempre senza zucchero.
Cucinare ciò che ci piace e darlo agli altri.
Pensare a cose disgustose durante il pasto.
Pensare a che zona adiposa andrà a collocarsi ciò che si sta mangiando.
Cercare di mantenere 12 ore di distanza fra cena e colazione.
Tenere sempre sotto controllo quanto spazio si ingombra rispetto a degli oggetti (esempio le linee delle piastrelle).
Misurare le diverse parti col metro.
Non pesarsi mai o farlo dopo ogni pasto (un eventuale dimagrimento non farà pensare di potersi premiare e vedere valori più alti del reale motiverà a resistere).
Sentire/toccare le zone critiche spesso.
Mangiare con altre persone per limitarsi (non vorrei sembrare una scrofa davanti ad altri).
Quando si esce portare i soldi strettamente necessari.
Non andare al ristorante/fast food MAI.
Come avevo immaginato, oggi è stata proprio una giornata pesante. Brutte lo sono tutte, devo convivere ogni giorno con me, il mio corpo budinoso e il resto del mondo, ma oggi lo è stata più del solito.
Si avvicinano infatti gli esami, ma la mia tesina, o meglio lo sgraziato e sconnesso che per ora ho fatto, si allontana sempre di più. Lo detesto ogni giorno di più. E pensare che ero partita da un argomento che mi aveva davvero esaltata. E ora non posso più cambiarlo.
È che sarebbe così per qualsiasi altro argomento, anche il più affascinante del mondo. In fondo ogni progetto, relazione o percorso intraprendo culmina sempre nella nausea e nell'odio. Il che mi fa solo sentire più inetta, inadeguata ed incostante. Angosciata.
É stato così anche per Lui. Teneva a me ed io a lui, forse l'unica volta nella mia vita. E nonostante l'avessi deluso, profondamente, era tornato. Solo che ho rovinato tutto, lo odiavo sebbene avessi combattuto per riaverlo. Ma se n'è andato di nuovo, e questa volta non tornerà. Come biasimarlo.. Solo che mi manca.
E dopo Lui, non c'è più stato nessuno.
Non è stato poi tanto male oggi, ho mangiato la mia solita insalata, sia a pranzo che a cena, anche se mi sono concessa una mezza fettina di pane a tutti e due i pasti e durante il pomeriggio ho sgranocchiato qualche corn flake, ma un numero davvero irrisorio. Ho bevuto la mia solita red bull, i miei 3 caffè (escluso quello del risveglio) e sempre fissata con le cicche.
E sempre, come al solito, il cucchiaino di nutella a cena ha colpito. Ancora.
1/4 mela+2 fragole piccole+1/3 kiwi+pochissimi corn flakes
1/2 panino al latte
2 cucchiaini di nutella di merda.
Detesto il mercoledì. È un giorno faticoso e sono sempre già stanca. Poi, col fatto che ultimamente dormo poco sarà proprio un trauma. Già iniziare con la nutella mi mette di cattivo umore, pensare che poi devo vedere quella miriade di facce di merda mi fa venire il vomito.
Ah, ho una domanda.. È normale che la mattina, quando sono sul bus e ormai manca poco all'arrivo a scuola, faccia fatica a respirare, mi venga la nausea e cammini come camminerebbe una medusa?
Buona giornata a tutti :)
Una regola a cui non trasgredisco mai, ma proprio MAI, è non cenare dopo le sei di sera. Poi il metabolismo rallenta. Ce n'è anche un'altra però: non mangiare mai pasta o riso.
Cena:
35g c.a. funghi lessati+ 45g c.a. crauti in scatola+ 50g c.a. insalata ai tre crauti+ 1/4 pomodoro condito con paprika forte, noce moscata e un cucchiaio scarso di salsa chili (6 kcal), mezzo panino al latte e i 2 FOTUTISSIMI cucchiaini di nutella.
Almeno durante la giornata mi sono limitata a 3 caffè, le cicche senza zucchero (ma che le calorie ce le hanno comunque), una pepsi light e una coca zero. Più tardi berrò la mia amata red bull sugar free (ne sono dipendente, purtroppo).
Come da titolo, sono disperatamente alla ricerca di una dieta vegetariana (o anche vegana, posso provarci) per dimagrire in fretta. Accetto più che volentieri consigli!
35g fragole+1/4 mela granny smith+qualche corn flake (circa 15 fiocchi)+caffè amaro
Purtroppo però non finisce qui..
Un cucchiaino di nutella+torta (meno del solito, almeno quello.. Ma sempre troppo)
Non so perché, ma anche se mi impongo di farcela, di impegnarmi davvero, non riesco proprio a trattenermi.
Sono una vacca. Un'enorme vacca grassa.
Buon giorno a tutti. (poi, tutti chi?)
Ho voglia di scrivere. Di dire chi sono, senza temere giudizi, perché tanto c'è uno schermo come scudo. Il mio non è un blog pro-ana o pro-mia, è solo un mio sfogo personale, una manifestazione dell'avversione che ho verso il cibo e il grasso che mi procura.
Da quando ho iniziato a frequentare l'asilo, sono diventata grassa, e lo sono tutt'ora, al capo opposto del consueto percorso scolastico.
Ma ci sono stati due momenti della mia vita, in cui mi sono sentita incredibilmente forte e un po' meno delusa da me. Ma da questa piccola soddisfazione non poteva che seguire un abbassamento della guardia. E poi il dolore, la sofferenza, la mancanza di quel qualcosa che finalmente ero riuscita almeno a sfiorare. Punirmi e ferirmi non è però stato sufficiente a riprendere il controllo.
Ora però sono stanca, ce la devo fare, che sia difficile o meno, qualsiasi sia il prezzo.
L'obiettivo sono i 38kg.
Non esattamente da dove parto, la bilancia mi è stata sequestrata da un anno e mezzo, ma sicuramente da lontano.
Per questo ho bisogno di qualcuno che mi guidi, che percorra questo sentiero con me. Così non cadrò più.
Ma probabilmente pretendo troppo, non mi merito niente e nessuno. Faccio schifo.
Inizierò anche a scrivere qui il mio d.a., così, chi vorrà, potrà vedere lo schifo e la causa di come sono, la mia vergogna.
Non so se qualcuno leggerà mai, ma finalmente mi sono decisa a scrivere. Come ho premesso, e mi sembra comunque essere chiaro, sono una tecnofoba, o comunque il contrario di una tecnofila. Sono la Fra, e non ci sono molte altre cose da dire. Sono un po' come il mio blog: aspetto terribile e povero di contenuti. Mi interesso per la maggior parte della mia vita del mio fisico (orribile, grasso, flaccido, ingombrante e ripugnante), di quello che mangio (sempre troppo grasso e calorico). Per la maggior parte del mio tempo, e della mia vita, sono triste e arrabbiata con me stessa. Anzi, mi odio, profondamente. Odio il mio corpo. Non so essere o diventare come vorrei, né ne sono mai stata capace. Immagino che non lo sarò neanche in futuro, e rimarrò sempre la bambina grassa che prendevano in giro i miei compagni dell' asilo. Ah, ecco una cosa in cui sono brava: dare ragione agli altri sulla mia debolezza e inettitudine. Anche nel deludere gli altri, ma soprattutto me stessa, me la cavo bene. Penso che non ci sia molto altro da sapere su di me.. Forse che in fondo vorrei solo essere amata ed accettata così come sono, perché sono stanca di sforzarmi, di essere migliore, più bella, più magra, per persone che poi, alla fine, mi abbandonano sempre. Ma come dargli torto... Ma mi sento così sola, così sbagliata. Ho un gelo dentro, che sta nelle ossa, e non se ne va mai. Quando sono sola, c'è, ed è forte. Ma anche quando sono con gli altri, non mi sento mai al caldo, al sicuro.
